первая весенняя запись, бльо... ровно через час десять нужно встать и тащиться во тьму, у меня режет глаза, задница приросла с стулу, и нет ни малейшего желания писать нечто лиричное и вдумчивое. в динамиках агрессивно лает товарищ зак де ля рожа, и я с ним, чёрт возьми, абсолютно согласен на данный момент...
чёрт, а ведь я действительно начинаю забывать, как это - звонить по домашнему телефону. положить телефон на колени, пролистать телефонную книжку (бумажную!), зажимая между плечом и ухом трубку с хвостом-серпантином - это ведь почти ритуал, многозначительная церемония перед набором номера, а не обыденное действие, как было когда-то раньше. даже массивный рельеф кнопок аппарата кажется непривычным, не говоря уже о давно забытых прозрачных дисках, в чьих дырках вечно застревали пальцы. телефонный разговор сейчас - это пара молниеносных движений большого пальца по сенсорным кнопкам и несколько торопливых фраз в микрофон, болтающийся на шнурке возле шеи. весьма под стать нашему образу жизни, где нет времени на то, чтобы развалиться на диване и расслабленно вслушиваться в журчание голоса на той стороне. мы выделяли время на телефонный разговор, потому что было почти невозможно заниматься чем-то ещё, спираль провода надёжно удерживала нас в пределах досягаемости, мягко, но настойчиво заставляя на время покинуть дела и прекратить суетиться. теперь же электрический звук звонящего телефона вызывает у меня лишь раздражение. я знаю, что это не меня, и мне удалось почти полностью отвыкнуть от мысли противоположного характера...
что же я всё-таки хочу от людей? всеобщего обожания? нет, потому что я лучше всего знаю: в моём случае оно будет означать лишь то, что со мной что-то не в порядке. абсолютная власть и управление? нет, потому что абсолютной власти подвержены лишь слабые и ведомые люди, а такие меня не интересуют. или мне наоборот хочется соперничества? войны, врагов и страстей? тоже нет, ибо это активизирует и вдохновляет, но я, как образцовый дон кихот, быстро включаюсь, но так же быстро сдуваюсь, теряя интерес и тонус. просто постоянного внимания к себе? да тоже нет, внимание без симпатии - фальшь, а в ином случае это просто очень быстро выпьет меня до дна. что хочу я от всех окружающих меня людей? что хочу от отдельных, по особенному значимых?.. и почему вне зависимости от качества реакции друзей, мне всё равно всегда чего-то не хватает? стоит поставить вопрос именно так, как у меня в мозгу уже рождаются идеи, как достичь необходимого. подожди, для начала всегда нужно определиться с целью...
не могу перестать пересматривать Фонтан... это сложно объяснить, но этот фильм питает меня какой-то космической энергией, создаёт настроение, создать которое не способно больше ничего. каждый раз он наполняет меня до отказа и как будто каждый раз чем-то новым. дальше когда я слушаю саундтрэк, я могу лечь и смотреть наверх. и даже если передо мной будет глухой заштукатуренный потолок, я буду видеть огромное чёрное небо, пронизанное миллиардами вибрирующих огней. и это огромное, открытое пространство будет затягивать меня всё глубже, отрывая тело от земли. и там же далеко будет сиять золотая звезда, к которой я неосознанно протягиваю руку, пытаясь сократить расстояние. я ведь действительно вижу её в этот момент.
это кино удивительно точно совпало с формулой моей души и сознания, и с каждый разом я всё больше убеждаюсь, что оно было создано для меня. это, без лишних преувеличений, настоящее искусство, и если спуститься до банальности - самый красивый фильм, который мне когда-либо приходилось видеть. особенно финал... он настолько мощный и обладает для меня настолько колоссальной эмоциональной силой, что слёзы наворачиваются на глаза каждый раз, несмотря на мою полную и неизлечимую неспособность плакать, и уж тем более из-за кино. игра актёров - это отдельный разговор, это тот редкий случай, когда они не играют, а живут, и ты живёшь вместе с ними.
и если предположить, что когда-либо случится такое, и он надоест мне - это будет одной из самых больших возможных потерь...
наверное давно уже нужно было это сделать, ну да ладно... дальше я не знаю, где ещё вы меня можете услышать кроме берлоги Хансена, но туда я с этим, пожалуй, все-таки не сунусь. у меня очень долго никак не получалось смириться, долгое время казалось, что надо просто подождать и всё вернётся. но... "время ожидания ответа от сервера истекло. подождите некоторое время и попробуйте снова". чтож, попробуем. вы оставили мне очень много своего, большинство из чего мне совершенно не нужно, так что мне не получится просто выкинуть вас из головы. большая, красочная и движущаяся, как в поттере, фотография останется стоять на видной полке в памяти.
гладкие металлические шарики постукивают и перекатываются в руках. неизвестно, что сейчас больше занимает внимание: ощущение этой твёрдой, но податливой ежевики в ладони или текст на мониторе - посты дневника совершенно незнакомого, но почему-то симпатичного человека. я всё чаще думаю, что все мои амбиции и грандиозные планы существуют только в мыслях, а настоящее счастье выглядит именно так.
я хочу сидеть в Zoom или Бардаке с большой чашкой christmas mystery и, лениво постукивая пальцем по клавишам нетбука, окончательно портить глаза, читая дневники чужих людей. записывая свои размышления неторопливо, оценивая каждую запятую. черпать вдохновение и главное - спокойствие в порой ничего не значащих строках. хочу иногда щуриться от яркого солнца перед закатом, чтобы оно падало на монитор, превращая его в зеркало, где можно увидеть ноги бегущих по тротуару незнакомцев...
я возвращаюсь к реальности, обнаруживаю себя посреди заваленного барахлом рабочего стола, упрямо напоминающего о том, что мой мир теперь состоит из суеты и неизбежно утекающего времени. руки всё так же мнут магнитный клубок, помогая снять хотя бы часть напряжения. вернись и посмотри на очередной день, который ты вновь провел не как последний. скрипи зубами от ощущения потерянного, теперь это должно стать твоей нормой. интересно, долго я ещё так продержусь? 30 часов в сутках - это не прихоть, это необходимость.
а первая запись у нас будет громкой, вызывающей, с фанфарами, блэкджеком и шлюхами. не для того, чтобы мир знал, что вон оно я такое пришло, а просто чтобы отметить конечный лист блокнота красной точкой. почему конечный? потому что отныне мы начинаем жить назад. не в смысле в прошлое, а в смысле навстречу всему, что было упущено. оставляя позади унылый и тривиальный конец. достаточно двусмысленно-пафосно? по-моему достаточно...