понедельник, 24 октября 2011
словоизлиянияНадо всё-таки как то сформулировать эту вакханалию из воюющих мыслей и чуйств в определённые слова.
С самого начала я чувствовал откровенный перевес на свою сторону. И нет, я не наслаждался этим, меня это даже угнетало в какой-то степени. Ибо я всегда за равенство. Ну или за перевес незначительный. И я изо всех сил шатал эти дурацкие стороны весов, чтобы они почаще находились в одной плоскости, я делал для этого всё возможное. Я блин реально никогда ещё так над этим не парился. Эта чёртова психологическая терапия отнимала всё моё внимание, и я даже добился вполне себе неплохих успехов, но, видимо, недостаточных. Но как и ко всему, к этому тоже быстро привыкаешь. Я считал, что смогу всё, что всё зависит только от меня, и только я могу что-то изменить. Но, к сожалению, пока ты обдумываешь очередной план, время идёт, и многое может поменяться. И когда ты поднимаешь глаза и вдруг видишь, как твоя чаша весов уже значительно выше, чем была, и даже выше второй - ты внезапно забываешь то, к чему так долго стремился. Отсутствие перевеса на твою сторону воспринимается крайне негативно. И я не один такой, это у всех так, даже не спорьте)
И ты, не понимая зачем тебе это надо, изо всех сил налегаешь на свою половину, тянешь её вниз, чтобы доказать, что это у тебя здесь преимущество. И начинаешь вести себя совершенно несвойственным образом, ломаешь всё, что было создано, бьешь и крушишь, что попадает под руку. Последним ударом ты разбиваешь весы. Стоя посреди кучи обломков, ты уже не понимаешь, кто выше, кто ниже, но уже не важно, потому что ничего уже нет.
А на самом деле я врал самому себе почти всё это время. И вначале по одному поводу, и в середине по тому же поводу, и в конце тоже, хоть и по-другому. А того, чего я на самом деле хотел - равенства, так ни разу и не случилось.
И не случилось бы. Не в этот раз.
Хотя всё-таки если выбирать, то лучше уж перевес. Потому что для человека, которому я нужен, я могу сделать что угодно. И звёздочку с неба и розы в морозы. Я наступлю на горло и своей гордости и своим желаниям, я готов терпеть многое... если я реально чувствую отдачу. Чувствую, что кто-то нуждается во мне. Да, не наоборот.
Потому что, кто нужен мне - я так до сих пор и не понял. Я множество раз пытался представить рядом с собой кого-то и каждый раз получал пустоту. И если я начинаю чувствовать пустоту и с другой стороны - я просто ухожу. Иногда не просто, а подрывая за собой всю хату) Но это реже... И я едва это не сделал. Блин, потому что видит бог, я сдерживался из последних сил и готов был сорваться в любую минуту. Я мог бы сказать и сделать многое, о чём бы потом пожалел.
Но только это уже никому не интересно. Поэтому да, иногда я действительно очень сильно завидую тем, кому даровано безразличие...
@темы:
разговоры с веслом