Что ж, закончился январь...
Осталось пара месяцев 28-го года моей жизни.
Наверное надо как то обозначить, какие стартовые данные мы имеем в начале этого нового этапа:

• Образование, работа, способность жить самостоятельно при необходимости - эти пункты обязательной программы в наличии.
• Моё ментальное здоровье во вполне приличном состоянии, даже лучше, чем я рассчитывал. Я всё ещё работаю над аккуратным заделыванием дыр и трещин, но результатом на данный момент доволен. Обретённая мной любовь к порядку вокруг себя неизбежно оказалась связана с наведением порядка в голове.
• У меня есть друзья, которых я люблю и на которых могу положиться. С кем то мы видимся относительно часто, с кем-то - реже, чем хотелось бы. Кто-то покинул мою жизнь совсем, но я регулярно о них вспоминаю.
• У меня есть семья... Которая всё ещё поставляет основной дискомфорт в мою жизнь, но ущерб от которой я смог минимизировать, отрастив психологическую защиту толщиной с египетский саркофаг. У меня почти получилось принять и смириться с прошлым негативом, а на новый реагировать максимально индифферентно. Таким образом можно извлекать наибольшую пользу из положительных аспектов общения с семьёй, а с остальным просто жить, не пропуская через себя. Не то чтобы меня устраивал такой вариант, но в тех условиях, что есть на данный момент - это лучшее, что я могу себе позволить.
• Спустя несколько лет у меня наконец устаканились какие-то фундаментальные ценности и взгляды, которые являются определяющими по жизни. Они стали моей парадигмой и мотивацией. Теперь я могу ответить почти на любой вопрос о своих желаниях, действиях и мыслях: что, зачем, почему и почему бы и нет?

Чего же мы не имеем?

• Самореализация. Её не хватает в достаточном количестве, особенно по тем пунктам, которые наиболее важны. Та работа, что есть сейчас, даёт возможность раскрыться некоторым моим сильным сторонам, но оставляет почти невостребованным увесистый багаж профессиональных знаний и опыта.
Моя романтическая натура, творческий потенциал, тяга к познанию и чувство справедливости страдают от катастрофически малого воплощения в повседневной жизни. Из-за этого моё существование кажется мне неполноценным, бедным, бледным и бесплодным.
• Физическое здоровье - мутный и невнятный источник беспокойства и предположительная причина, по которой мне не хватает сил на всё выше перечисленное. Разбираться с этим боязно и неуютно, особенно когда твой организм не подаёт тебе ровно никаких сигналов, кроме ощущения перманентно севшей батарейки.
• Вот третье я даже не уверен, как обозначить. Потребность в романтической привязанности? Выход для накопившихся тепла и нежности? Банальное: любить и быть любимым? Это очевидно не абстрактное желание "отношений", а именно эмоциональная необходимость испытать и воплотить в жизнь определённый набор чувств и желаний, которые я ощущаю внутри, но которым пока некуда и не на кого распространиться. Плюс - это дополнительный и очень мощный источник энергии, которой сейчас так не хватает.

С первым списком всё понятно - поддерживать и совершенствовать.
Со вторым... сложно. Это либо что-то, что нельзя решить самостоятельно, либо что-то, в чем я сам не разобрался до конца.
Очень хочется простых и очевидных решений, но я уже не особо надеюсь на озарение, и смирился с тем, что здесь меня ждут длительные мытарства. И пока что самое сложное - это найти нужный путь.