Что ж, закончился январь...
Осталось пара месяцев 28-го года моей жизни.
Наверное надо как то обозначить, какие стартовые данные мы имеем в начале этого нового этапа:

• Образование, работа, способность жить самостоятельно при необходимости - эти пункты обязательной программы в наличии.
• Моё ментальное здоровье во вполне приличном состоянии, даже лучше, чем я рассчитывал. Я всё ещё работаю над аккуратным заделыванием дыр и трещин, но результатом на данный момент доволен. Обретённая мной любовь к порядку вокруг себя неизбежно оказалась связана с наведением порядка в голове.
• У меня есть друзья, которых я люблю и на которых могу положиться. С кем то мы видимся относительно часто, с кем-то - реже, чем хотелось бы. Кто-то покинул мою жизнь совсем, но я регулярно о них вспоминаю.
• У меня есть семья... Которая всё ещё поставляет основной дискомфорт в мою жизнь, но ущерб от которой я смог минимизировать, отрастив психологическую защиту толщиной с египетский саркофаг. У меня почти получилось принять и смириться с прошлым негативом, а на новый реагировать максимально индифферентно. Таким образом можно извлекать наибольшую пользу из положительных аспектов общения с семьёй, а с остальным просто жить, не пропуская через себя. Не то чтобы меня устраивал такой вариант, но в тех условиях, что есть на данный момент - это лучшее, что я могу себе позволить.
• Спустя несколько лет у меня наконец устаканились какие-то фундаментальные ценности и взгляды, которые являются определяющими по жизни. Они стали моей парадигмой и мотивацией. Теперь я могу ответить почти на любой вопрос о своих желаниях, действиях и мыслях: что, зачем, почему и почему бы и нет?

Чего же мы не имеем?

• Самореализация. Её не хватает в достаточном количестве, особенно по тем пунктам, которые наиболее важны. Та работа, что есть сейчас, даёт возможность раскрыться некоторым моим сильным сторонам, но оставляет почти невостребованным увесистый багаж профессиональных знаний и опыта.
Моя романтическая натура, творческий потенциал, тяга к познанию и чувство справедливости страдают от катастрофически малого воплощения в повседневной жизни. Из-за этого моё существование кажется мне неполноценным, бедным, бледным и бесплодным.
• Физическое здоровье - мутный и невнятный источник беспокойства и предположительная причина, по которой мне не хватает сил на всё выше перечисленное. Разбираться с этим боязно и неуютно, особенно когда твой организм не подаёт тебе ровно никаких сигналов, кроме ощущения перманентно севшей батарейки.
• Вот третье я даже не уверен, как обозначить. Потребность в романтической привязанности? Выход для накопившихся тепла и нежности? Банальное: любить и быть любимым? Это очевидно не абстрактное желание "отношений", а именно эмоциональная необходимость испытать и воплотить в жизнь определённый набор чувств и желаний, которые я ощущаю внутри, но которым пока некуда и не на кого распространиться. Плюс - это дополнительный и очень мощный источник энергии, которой сейчас так не хватает.

С первым списком всё понятно - поддерживать и совершенствовать.
Со вторым... сложно. Это либо что-то, что нельзя решить самостоятельно, либо что-то, в чем я сам не разобрался до конца.
Очень хочется простых и очевидных решений, но я уже не особо надеюсь на озарение, и смирился с тем, что здесь меня ждут длительные мытарства. И пока что самое сложное - это найти нужный путь.

Эмоциональная насыщенность последнего месяца внезапно выжгла меня так, что пришлось закрыться в берлоге на неделю, углубясь в круглосуточный эскапизм, с редкими перерывами на еду и сон. У меня даже открытый абонемент в бассеин пропадает, настолько невозможно мне было себя вытолкать хоть куда-нибудь.
Я боялся, что это продлится дольше, но к счастью чувствую, что уже значительно полегчало. Я стабильно тусуюсь в сети и совсем скоро буду готов к выходу в люди) Сейчас мне очень хочется остатков лета, чтобы пойти гулять по городу под солнцем и в относительном тепле.
Кажется, скоро у меня должно накопиться достаточно сил, чтобы наконец сделать новый шаг и продолжить движение.

Сложно сохранять нейтрально-дружелюбное выражение, когда кто-то смеётся, пусть и беззлобно, над тем, от чего у тебя болезненно ноет внутри. Так хочется снять лицо и как следует проораться...
Music can be a cure. Music can be something you need a cure from...

Я не могу сказать, какая из этим проблем сейчас важнее всего, диплом или вот это...
Но, наверное, если бы мне предложили вариант: завалить в этом году диплом, но раз и навсегда решить вторую проблему - я бы с радостью согласился. Потому что со своей жизнью я могу разобраться сам, как-нибудь извернусь, напрягусь - найду варианты.
А здесь же... я честно не знаю, кто и что здесь может помочь. С каждым разом всё хуже, и я с ужасом представляю, что нас ждёт в дальнейшем.
Сплошное бессилие и безвыходное положение. Вернее... у меня то выход есть в теории, но тогда получится, что я просто сбегу и оставлю мать тащить это всё в одиночестве. Так что не вариант...
Дорогая Вселенная, я понимаю, что первый раз прошу настолько дохуя, но пожалуйста, пусть обе эти проблемы решатся. Пусть не обе сразу, пусть со второй придётся подождать и с обоими потрудиться, но я как-нибудь отработаю, честно.
Этот год должен был стать переломным, так пусть же он будет переломным в хорошем смысле. pleasepleaseplease

Где-то с час сидел и в срочном порядке навёрстывал жизнь друзей по дневникам.
Жаль, что людей, которые документируют здесь свою жизнь, становится всё меньше. Но это повод чаще встречаться)

Давненько я сюда не заползал...
Фандомное безумие временно поглотило мой мозг и превратило его в булькающую кашу. А эмоции от выдуманных истории, персонажей, их жизней и отношений - с лихвой перекрывают эмоции от реальной жизни.
Но ладно, меня уже лет шесть так по нарисованным картинкам не пидорасило, можно же хоть иногда... Порой мне даже кажется, что реальные люди никогда не волновали меня настолько сильно, когда внутри всё полыхает так, что хочется расцарапать себе рёбра.
Хотя я понимаю, что это всё-таки неправда, просто концентрация разная и чувствуется несколько по-другому.

А на фоне этого я понял основную причину, почему так долго сюда не заходил: мне было стрёмно и неуютно возвращаться в реальность и вспоминать о том, что в ней происходит. Эскапизм затягивает и выбираться из него всё сложнее. Но надо.
Я периодически вспоминаю цитату про то, что "ты - главный герой своей истории", и меня это несколько отрезвляет.
Проживать чужие жизни - это безусловно увлекательно и волнующе. Но совсем не хочется превращать свою в унылую и тривиальную статистику, а люди и события в ней куда важнее)

Сегодня перед сном решил из любопытства поглядеть на своё тотемное животное. Настраивался совсем недолго, поэтому особо на успех не рассчитывал. Но...
Бляяять, по-моему это был самый отвратительный сон, который мне когда-либо снился. Мой тотемный зверь - "больной ублюдок"?

Надо отучать себя зарекаться, вот никогда ж не работает.
С Хэллоуином я всё-таки пролетаю( По понятным причинам, ибо через три дня защита практики, а конь пока успел только слегка прилечь. Печально, конечно. Меня соблазняла мысль повторить свой ДР-шный костюм, пусть даже для этого пришлось бы раздобыть новую линзу.
Искренняя любовь к этому празднику во мне привита ещё с английской школы, где мы отмечали его с размахом (хоть что-то было хорошее в этом адском месте). И мне, кстати, не очень нравится американская тенденция превращать Хэллоуин в очередной карнавал, где все наряжаются вообще во что попало. Меня гораздо больше привлекает именно канонная идея рядиться во всякую нечисть, благо по миру она не ограничивается исключительно ведьмами, вампирами и зомбяками.
Мечтаю когда-нибудь устроить домашнее празднество со всей атмосферностью и полным украшением квартиры, как было когда-то у Оли.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

По поводу моих твиттерских диферамбов в сторону Мироздания:
Некоторые вчера уже послушали сказ об этом, ну и тут ещё для истории сохраню.
Началось всё с того, что я в контакте выиграл билет на концерт MC Xander & THePETEBOX - это был первый реверанс вселенной.
С месяц я ждал, что мне найдется компания, и только в сам день концерта мне написала девушка, вместе с которой мы выиграли билеты - второй реверанс. До этого я уже почти смирился с тем, что иду сольно, но всё-таки про себя пожелал уже на месте с кем-нибудь познакомиться, дабы не было скучно одному. В итоге мы познакомились, ага. С самими Питом и Ксандером. Это был уже даже не реверанс, а целая лезгинка.
До утра в количестве около семи человек мы зависали в городе, я практически силком потащил ребят на Думскую из того тихого и скучного бара, где мы были изначально) В итоге получилась незапланированная прогулка по ночному Питеру, пиво, танцульки, сиюминутные джемы, несколько жарких партий в настольный футбол и много разговоров. Омномном, практика английского! х) Ближе к утру чуваки позвали четверых из нас к себе в гостиницу, где накормили вкусной едой и чаем)
Пит и Алекс оказались невероятные милахи, очень дружелюбные, открытые, влюбился в обоих разом) Очень надеюсь, что ещё удастся с ними встретиться и пообщаться. А каждый концерт - это теперь обязательный маст-гоу, ибо вживую ребята жгут ещё круче, чем в записи, особенно Ксандер - живые выступления это вообще его фишка.
Так что да, формулировать и озвучивать Вселенной свои желания надо чаще, ибо иногда она может преподнести неожиданный и ужасно приятный джекпот)

"protip: stop looking up the people you’re not friends with anymore and making yourself sad. they’re not worth your grief. things didn’t work out for a reason. remember that and keep looking toward the future."

things didn’t work out for a reason.
да. только иногда причина - это ты.
я устал снова и снова проживать куски чужих жизней и разговаривать с проекциями.
я был бы чрезвычайно рад перестать жить прошлым. перестать оглядываться назад и бесцельно протягивать руки к зыбким призракам кого-то, кто некогда занимал место в моей жизни. они уходят из неё, но никогда не уходят из моей головы.
это нечестно. если уж валите, так валите полностью.